بر اساس تحقیقات انجامشده، تعداد جلسات زوجدرمانی 20 جلسه است. روانشناسان بر این باورند که مشکلاتی چون آشفتگی روابط زوج، تروما، جراحتهای بهجامانده از دوران کودکی که هر فرد جداگانه آن را با خود به رابطه زوجی میآورد، باعث فاصله گرفتن زوج از یکدیگر میشود. بهمرورزمان این فاصله درصورتیکه بهدرستی درمان نشود، مشکلاتی را در دامنه خانواده جدید گسترش میدهد .
خانم جانسون زوج درمانگر آمریکایی با ارائه ۵ راهکار در اتاق درمان را ضروری میداند:
۱- تصور همدلانه در بیان درد و رنج زوج، بدون پشتیبانی درمانگر از زوجی که بهظاهر قربانی رابطه است و خود را خواهان نشان داده و از اجتناب شریک زندگیاش گله و شکایت دارد .
۲-حدس همدلانه در بیان تجربیاتی که هنوز برای خود فرد آشکارنشده است و بهصورت سایه مدام با فرد زندگی می کند. باورهای نادرست باید توسط درمانگر شناسایی و به آنها معرفی شود. (در بسیاری موارد افراد بدون کمک درمانگر توانایی شناختن سایههای خود را ندارند) . وظیفه درمانگر این است که با پرسیدن این جمله که «همین طوره» صحت وسقم دریافتش از بیانات زوج را موردبررسی قرار دهد تا به شناخت بهتر سایه برسند.
۳- پذیرش مراجع توسط درمانگر بدون قضاوت و ذهنخوانی و گناهکار دانستن فردی که ابراز مشکل می کند. نگاه درمانگر آسیب شناسانه نیست بلکه از منظر دلبستگی ناایمن مورد مشاهده قرار میگیرد. ( زوج باید مشکلات ناشی از اختلالات روانی، اعتیاد، خیانت را درمان کرده باشند) .
۴- درمانگر فردی نیست که در برابر مراجع نقش بازی کند و نگاهی از سر ضعف یا عقل کل بودن به خودش داشته باشد.
۵- درمانگر روی رابطه خوب و اتحاد درمانی بهمنظور رفع مشکل مطرحشده در حضور آنها نظارت دارد و مدام در حال رصد بهموقع مخاطرات است.
آرنولد، ( آرنولد گزل (۱۹۶۱-۱۸۸۰) یکی از مشهورترین روانشناسان آمریکایی است) معتقداست ارزیابی اولیه در تشخیص مشکل وپس از آن برانگیختگی - ارزیابی ثانویه - به توانایی رسیدن به رابطه امن زوج نقش دارد.
مثال : محمد مردی با ابراز احساس قوی نسبت به همسرش است. او به امید اینکه همسرش لاله به محبت او پاسخ خواهد داد بهسوی لاله میرود . لاله با چشمانی بسته خودش را به نشنیدن میزند . محمد احساس تنش و ناامیدی از لاله می کند و لاله از او روی میگرداند. محمد خشمگین میشود.
هیجان : ناامیدی بخشم
ارزیابی اولیه: احساس خطر محمد از موردپذیرش واقع نشدن
برانگیختگی: گرایش به خشم
ارزیابی مجدد: طردشده توسط لاله
گرایش به عمل: خشونت
راهکار
در روابط زوج معمولاً طرفی که خواهان رابطه است با ابزار قرار دادن حسی برانگیزاننده که عمدتاً خشم است فرد گریزان را مجبور به اطاعت کرده درحالیکه ریشه اصلی مشکل، خشم نیست بلکه ترس از طرد شدن و تنهایی، خواهان را در حالتی قرار میدهد که احساس می کند تنها شده و امنیتش به خطر افتاده است .
بنابراین با آگاه شدن به این نکته برای خواهان -گریزان قدرت ترس کم شده و به دنبال آن خشم فرد خواهان فروکش می کند.
رابطه زوج ممکن است برای طرف مقابل دوستداشتنی نباشد ولی به خاطر حفظ احترام یکدیگر از آن گزینه صرفنظر کنند .
این درس مهم در زوجدرمانی اگر مدنظر افراد قرار گیرد آمار بالایی از تعارضات خانوادگی کاهشیافته و امنیت به رابطه بازمیگردد. روانشناسانی که روی زبان عشق زوج کار میکنند به این رفتار زن و مرد اعتباربخشی میگویند . در اعتباربخشی بیان این جمله «میدانم سلیقه من را در این مورد دوست نداری ولی قدر این محبت را میدانم که بااینوجود به من احترام میگذاری»، اصلاحکننده مشکلات رفتاری زیادی در رابطه میتواند باشد.
انتظارات سیندرلایی
تصورات برخی افراد از ازدواج، دنیایی کاملاً رمانتیک است. همین تصور آرمانی به انتظاراتی غیرواقعی میانجامد که نتیجهای جز قوت گرفتن اختلافات زناشویی ندارد .
نوجوانانی که فیلم سیندرلا را دیدهاند بهخوبی به یاد دارند که نجات سیندرلا با ازدواج با شاهزاده رقم خورد، همین فیلم بعضی از نوجوانان آن روز را به بزرگسالانی با نگاه رمانتیک به دنیای ازدواج وارد کرد و در واقعیت خلاف آن موارد توسط فرد تجربهشده است. تجارب هیجانی غیرواقعی تا جایی پیش رفت که کارگردان فیلم، سیندرلا را بر آن داشت سری اصلاحی فیلم را بسازد وبِ مشکلات سیندرلا بعد از رفتن به کاخ بپردازد.
نگاه واقعبینانه به ازدواج میتواند توازن رابطه را برای زن نمرد به ارمغان آورد.